dijous, 7 d’abril de 2016

Rhalemize (diari d'una ànima atrapada)

                                                                                                               
Rhalemize es una petita població dins del meu interior. Actualment visc en ella des de fa molt de temps, tant, que no recordo si en algun moment he viscut en altres llocs que no fos ell.

A mesura que va passant el temps dins d’aquest lloc on ara habito em sento cada vegada més atrapada, perdent la noció del temps i de la meva capacitat per a reaccionar al meu exterior. Sembla com si ell no s’adaptés al meu interior, al que sento en veritat.  
Els anys han anat passant, i el temps sembla no existir aquí on sóc. Només existeix el present marcat per la desaparició dels records albergats en el passat. Només és present i tots els que ens trobem a Rhalemize semblem estranys els uns amb els altres, degut a la falta de comunicació entre nosaltres. Hi ha una tristesa que ens envaeix, però no és exactament  tristesa, sinó un ressentiment comú en tots i una impotència per no haver viscut tal com tots volíem. Les nostres relacions són intuïtives, emocionals.
En aquest lloc, on tots segueixen una rutina, exactament igual al dia anterior, i aquest, a l’anterior i així successivament, es crea una alteració quan algú proposa alguna cosa nova a la nostra quotidianitat. ens alterem i mirem amb recel tot el nou perquè ens evoca al nostre procés de sumisió. Sí, tots els que a Rhalemize ens trobem, procedim d’un passat de fortes influències externes, dominants, rígides i d’instants d’imposició a la nostra vida. Totes les ànimes que habitem aquest lloc venim d’un passat, ara desaparegut, i d’una falta de recolzament i consol en els nostres primers anys de vida. Ara ens veiem abocades a conviure en la més absoluta dependència de qui ens envolta i estima.
Rhalemize no és un lloc d’estiueig. Tampoc de cap de setmana. Aquell qui arriba per a instal·lar-se, ja no pot sortir d’aquí, degut que el camí d’arribada desapareix davant teu. Quedant-te sola en un espai on la pèrdua d’orientació t’agafa de la mà per a portar-te a l’actuació d’una visió de la vida distorsionada i mecànica, on ho hi ha cabuda per a l’espontaneïtat. Aquí tu només ets tu. Només ets present sense més motivació que el senzillament ser i estar, sentint el teu interior.
La vida deixa de tenir sentit una vegada arribes a aquesta població. És una opció en el camí on molts decideixen passar els darrers anys de la seva vida en ella. una vegada arribes, fins ara no hi ha volta enrere, només una sensació inconscient de dependència, anant a més fins que el nostre ser passa d’adult a nadó novament, on ja no controles res i vas tancant-te cada vegada més en el teu interior, a Rhalemize. Fins ara, tots els que han arribat no han marxat. Sembla ser com si fos un lloc d’acollida pels marginats de la vida.   
Cadascú arriba amb el seu passat, però la posta en comú entre els que aquí ens trobem, veiem que hi ha uns punts en comú que ens ha portat a allunyar-nos de la realitat que vivíem abans d’emigrar inconscientment vers la necessitat d’una dependència que va en augment a mesura que passen els mesos.
Rhalemize no surt en els mapes, perquè es troba a l’interior d’aquells que han decidit construir una vida allunyada d’un mateix. Els de la bata blanca (metges), tampoc saben exactament el funcionament d’aquesta població. Saben de la seva existència, però no la manera exacta de les lleis que la regeixen i el sentit d’elles. Estan perduts, basant-se en alguns dels símptomes que mostrem els que hem arribat fins aquí és imprevist saber des del raciocini, qui deixarà la realitat per a viatjar fins a Rhalemize.
Jo no em vaig adonar que m’anava allunyant del meu entorn la meva família, fins que vaig percebre que la meva ment ja no era la que era. La meva memòria començava a difuminar-se i no trobava les paraules per a expressar el que sentia, encara que no sempre donava el pas per a fer-ho. Alguna vegada vaig voler fer veure als que m’envoltaven que jo també existia, però no vaig poder, perquè no trobava la manera de fer-ho. Em sentia insignificant. Per això m’enfadava i em posava nerviosa. Era amb mi mateix, encara que el ressentiment que havia dins meu, feia que dirigís aquesta ràbia d’auto anul·lació contra qui jo creia que era el culpable, expressant-la en forma de broma vers la persona concreta i sentint un malestar en mi per no poder mostrar-me tal com era.
Ara ja quasi no sóc conscient del que succeeix a la meva vida. Sento que aquesta em va portant a una rutina constant. A només ser. Tots els que aquí ens trobem sabem de l’horari de tots, perquè tots seguin els mateixos costums, hàbits i automatismes, dia rere dia. Les nostres paraules són tòpics, frases fetes, fins que arriba el dia, que aquestes també deixen d’existir, llavors, només ens deixem emportar per qui ens envolta i està tenint cura de nosaltres.
La meva vida es va apagant, però en el fons no em desespero, perquè començo a sentir la calma en mi, l’assossegament de “no recordar” un passat que em mantenia lligada a la nul·litat de la meva persona. Ara, els meus passos estan sent guiats, inconscientment, pel dolor del que vaig viure a la meva vida. Sento l’alegria en el meu interior perquè veig que sóc estimada per qui m’envolten. Ho sento amb una gran força dins meu em sento molt lluny del que viuen els altres, però hi ha un assossegament  en mi, al ja no tenir preocupacions.
La meva vida ara, és present i només present. No existeix res més. El meu cos es va desfent, queixant-se i patint, veient com la meva mobilitat va cada dia a menys.
Els meus anhels ja no existeixen. No tinc il·lusió per res, ni motivacions ni records exactes. Res de res. Només mecanismes que m’impulsen a fer una i una altra vegada els mateixos gests, actes i expressar tòpics constantment.
M’adono que viure aquí m’està portant als darrers dies de la meva vida, sense més que aixecar-me cada dia i deixar-me portar com he anat fent al llarg dels meus anys. Ara ja no puc fer res per a trencar aquest encanteri.
Ja no sóc la mateixa. En algun lloc m’alliberaré d’aquest espai on em trobo atrapada. Segurament serà la mort que vindrà a alliberar-me. Jo no em sento amb forces per a desferma els nusos que m’he anat fent jo mateixa amb la meva passivitat i la meva ràbia.
Em sento atrapada i els meus pensament semblen que m’han donat l’esquena perquè no els veig ni em venen per la meva ment. Ja no els trobo com abans. Sembla com si aquesta estigués buida de tot contingut i em trobés sent portada per un vent no volgut vers la descomposició del meu ser.
Encara que el meu estat ja es troba bastant avançat i no puc valer-me per mi mateixa, hi ha alguna cosa en mi que em diu que la meva situació, vivint a Rhalemize ajuda a aquells que conviuen amb mi. La meva situació ha fet replantejar-se les seves vides, i ara sóc el punt de mira de les seves decisions. Sé que les seves vides també han canviat, però en el més profund de mi, sento com si un gran aprenentatge els estic donant pel fet de viure aquí.  
Ells no s’adonen del veritable sentit de la meva presència. Jo continuo estimant-los, encara que noto com si els meus passos ja no fossin els meus. No sé fins quan sentiran el meu amor vers ells. Reconec que no el mostro com potser m’agradaria, perquè no trobo cap motivació per a fer-ho ni el camí per a trencar amb el que vaig viure.
La meva vida, diria que no va ser perfecta, però estic contenta amb els pares que vaig tenir i el meu marit.  La meva obediència i dedicació a ells van crear el camí vers Rhalemize. Ara, ja estic aquí. Ja fa temps que em trobo en una vida que no és la meva, i que por moments m’agradaria canviar-la, però ja no puc. Ja quasi no penso en això. No sento les forces d’altres temps, ni la voluntat que així sigui.
Pausa llarga.
En el fons mai m’he estimat, però sempre he fet el que m’han dit que faci. Vaig ser una nena obedient. Així em van ensenyar i així em van fer. Així ho vaig fer fins que un dia van trucar a la meva porta i em donaren el passatge per a traslladar-me a Rhalemize.
Ara estic aquí i no sé des de quant de temps

He escrit aquestes paraules, però haig de dir que no sé exactament què he posat. No recordo res de l’escrit. Només ho faig quan sento el que sento. Només em quedar el sentir, i això, els que m’envolten no ho saben. Ja no tinc passat, ni futur, perquè ignoro si existeixen. Només sé si el dia d’avui fa sol, perquè m’encanta el sol, o si puc fer o estar allà on em senti bé en aquell instant. No recordo que sigui res més.
Em deixo portar per alguna cosa inconscient que em dirigeix, i que alguns  rutina.
Deixo que el meu ser segueixi el seu procés, perquè encara que no sàpiga quin sentit té, alguna cosa en mi, m’indica que aquells que amb mi estan, reben un aprenentatge i el meu amor diferent a com jo els transmeto.
Pausa llarga.
Em sento estimada.

                                   RHALEMIZE

ALHEMIZER

ALZHEMIRE

ALZHEIMER